Sobre el insomnio

¿Qué es exactamente el insomnio? ¿Es físico y tangible? ¿O es abstracto y escurridizo? ¿Es un estado del ánimo? ¿Es una enfermedad venérea? ¿Es un pretexto? Es probable que nadie pueda dar una respuesta satisfactoria a estas preguntas, pero lo que no se puede negar es que el insomnio está entre nosotros. ¿Cómo reconocerlo? No es una tarea fácil.
    Su primera característica es que es un animal nocturno, comparte vida con gatos y murciélagos, y sale a cazar cuando sus víctimas andan babeando la almohada. Es un efectivo cazador, pues sabe que no existe mucha posibilidad de resistencia de parte de los somnolientos vocadillos (sí, vocadillos con "v" chica porque ya me cansé de escribir como se debe).
    Su segunda característica es su eclecticismo, pues no discrimina a la hora de elegir: desde niños a viejos, desde perros a pulgas, todos pueden caer bajo el influjo de este terrible depredador (excepto los osos perezosos, claro, pero a ellos no se les toma en cuenta como seres vivos).
    Su tercera y más importante característica es su curioso modo de ataque. El insomnio utiliza casi siempre el canal de los sueños para abalanzarse contra el objeto de su elección. De esta manera induce al atacado a que despierte. Digamos, por ejemplo, que la víctima está soñando con una fiesta. Repentinamente, comienzan a aparecer exquisitos manjares en una mesa que se encuentra en la esquina de la habitación (sí, la fiesta se ha convertido en un abrir y cerrar de ojos en una reunión en algún cuarto de un hotel barato). El que sueña se encuentra al otro lado de la habitación y ve materializarse poco a poco una pierna de jamón serrano, luego un puerco al horno, luego una manzana en la boca del puerco, luego un gusano en la manzana en la boca del puerco, luego unos cortes argentinos, luego frutas exóticas, luego un bebé al ajillo, luego un payaso que mastica una pata de pollo. Después se percata de que han aparecido tres de sus alimentos favoritos: pato a la orange, cordon blue y vino blanco. Para entonces su estómago comienza ya a crujir y a pedir ayuda desesperadamente. El que sueña intenta acercarse a dichos alimentos, pero sus pies parecen clavados al suelo. Efectivamente, al mirar hacia abajo se da cuenta de que un chimpancé ha clavado sus pies al suelo. Se pregunta: "¿Habrá usado clavos oxidados?" Por suerte, un doctor está en la fiesta (sí, han regresado a la fiesta como por arte de magia) y le aplica seis inyecciones de arroz con leche. Ya tranquilo, voltea hacia la mesa donde se encontraba el banquete y repara en tres ingenieros agrónomos obesos que se atragantan con lo que hay de comer (¿Cómo rayos sabe que son ingenieros agrónomos? Sólo el sortilegio del onirismo puede saberlo).Se le empieza a hacer agua la boca y acto seguido se comienza a ahogar dentro de su propia boca. Entre la desesperación del ahogo y la desesperación del hambre, el insomnio, con todo éxito, logra despertar al perjudicado.
    Éste es el primer paso que lleva a cabo el insomnio para conseguir un ataque victorioso. Ahora el dormido está despierto y ha llegado la hora de mantenerlo en ese estado. ¿Qué sigue? Una intensa actividad neuronal. El insomnio hace todo lo posible para que el ahora despierto comience a pensar demasiado, cosa que no es nada difícil, a decir verdad. Lo único que el atacante debe de hacer es recordarle lo que sucedió en el día con un ligero toque dramático. Pongamos un ejemplo: la víctima estuvo en compañía de una linda chica esa misma tarde, compartiendo risas y buenos ratos. Mientras deambula de un lado a otro de su habitación, intentando relajarse para volverse a dormir, se le mete en la cabeza la idea de que es probable que le guste a esa chica. Acto seguido, empieza a medir los pros y contras y se hace un lío tremendo, pues la chica es su mejor amiga, no quiere lastimarla si todo sale mal, su hermano es un vándalo y le puede hacer daño, a uno de sus amigos también le gusta, etc. Este tipo de dudas bastan para mantener al animal enjaulado en vigilia. Comienza a sudar, va al baño, se toma un vaso de agua, se echa un cigarrito, y se acuesta en su cama a jugar al remolino (a dar vueltas, pues).
    ¿Cuáles son los alimentos del insomnio? El estrés, la tensión, la duda, la gastritis... Y cabe recalcar que este acechador noctámbulo no tiene llenadera. ¿Es lo mismo padecer insomnio que padecer sonambulismo? El Doctor Schwomfeld nos explica por qué no:

-Señor Entrevistador: Doctor Schwomfeld, ¿cuál es exactamente la diferencia entre el insomnio y el sonambulismo?
-Doctor Schwomfeld: Mira, son realmente muy parecidos, pero básicamente tienen un detalle que los diferencia completamente.
-S. E: ¿Ah, sí? ¿Y cuál es?
-Dr. S.: Que en el insomnio uno está despierto, y en el sonambulismo uno está dormido.

    Gracias, doctor, por abrirnos los ojos en esta, la noche más aciaga. Sólo nos queda una cosa más por añadir en esta entrada: ¿existe una solución al insomnio? ¡Por supuesto! La solución es no pensar en absolutamente nada, dejar la mente en blanco, vaciar el disco duro encefálico. Esta misma entrada fue hecha como un contraataque, por lo que usted puede leerla para no pensar en nada. El texto está diseñado para que, al ser leído, inmediatamente el lector quede sin absolutamente nada en la cabeza. Por supuesto está el riesgo de que nunca vuelva a aparecer nada por ahí arriba, pero es un riesgo que vale la pena tomar. ¿Qué es preferible, pensar o dormir? Dormir es definitivamente más cómodo...

...Y si mi abuelita tuviera malta, sería un corn flake...

    Muy buenas noches, queridos lectores, y dulces sueños.



-Advertencia: La mayor parte de esta entrada fue escrita a las cuatro de la mañana. Si usted la ha leído, lávese los ojos con tíner, queme su computadora y llame a un exorcista. A menos, claro está, que le guste estar en estado vegetal. Nada de lo que está escrito aquí es verídico, sino puramente hipotético. Los ejemplos son meras invenciones sin fundamento alguno (como todo lo que el autor dice, escribe y hace). Gracias por su compresión, digo, comprensión.

Disertaciones acerca del sentido de la vida.

Todos nos hemos preguntado alguna vez acerca del sentido de nuestra vida. Sabemos que algún día tenemos que morir y sabemos que en menos de cien años para lo único que serviremos es para alimentar gusanos bebés. ¿Será el sentido de nuestra vida alimentar gusanos bebés? Tal vez el libre albedrío es sólo una ilusión, y en verdad estamos aquí como parte de un experimento llevado a cabo por gusanos. ¿Seremos entonces el ganado humanuno que es engordado y cuidado sólo para terminar como platillo principal de una lombriz burguesa? Me niego a ser el plato fuerte en el menú de alguna comida corrida subterrestre. De sólo pensarlo me dan calos fríos, o escalofríos que es lo mismo. "¿Qué desea como tercer plato? Tenemos oreja de Ramis o labio inferior de Ramis o hígado de Ramis." "¿El labio inferior, con qué viene acompañado?" "Con ensalada César." Al menos tendrán el buen gusto de acompañarme con una buena guarnición. ¿Quién diría que después de muerto compartiría estómago con un romano? De por sí, eso de compartir estómago con alguien no lo hubiera imaginado. Espero que la lombriz que me ingiera se lave los dientes a menudo... La verdad es que no sé mucho acerca de los hábitos de limpieza de tales invertebrados.
    Muchas veces, platicando acerca del sentido de la vida con otros seres de mi especie, ha llegado a mis oídos la idea de que estamos en esta Tierra para trascender. Lo que me pregunto es: ¿para trascender a dónde? Y no sólo me lo pregunto, sino que le he preguntado a los demás, y he recibido dos tipos de respuestas distintas:

1.- Estamos aquí para que, a través de nuestras buenas acciones nuestra alma pueda trascender a un mejor lugar (mejor lugar entendido como el Paraíso cristiano o uno de sus sucedáneos, claro está).
2.- Estamos aquí para que, a través de nuestras buenas acciones nuestra persona pueda trascender y ser recordada por siempre por las generaciones futuras (asumiendo que habrá generaciones futuras, claro está).

    Maravillosas respuestas, pero me siguen causando malestar estomacal (como le pasará a la lombriz que se atreva a tragar mi hígado en mal estado). ¿Por qué el guardián de las puertas del Paraíso me dejaría pasar? ¿Quiénes serán los afortunados que puedan estar contemplando al Señor por toda la eternidad? ¿Cuál será el método de elección? Si hacen un examen de catequismo seguro que voy a terminar ardiendo en los fuegos de la perdición. ¿O acaso elegirán dependiendo de la raza? ¿O del sexo? ¿O del color de cabello? Además, ¿en verdad es una buena idea observar a un viejito barbón por toda la eternidad? No sé, ésa no es mi definición de fiesta. Además, ¿cómo saber que nuestra alma quiere trascender? ¿Alguien le ha preguntado? ¿Alguien ha visto un alma trascendiendo? ...
...
...
...

-Ah, mira por allá, justo al lado del balcón rojo, un alma trascendiendo.
-¡No puedo creerlo! Ya me ha tocado ver tres almas trascendiendo en sólo una semana.
-¿Tres? ¡Wow! ¡Tal vez es un presagio!
-¿De qué me voy a morir pronto?
-No, no me refería a eso, sino a...
-Tienes razón... Debe de haber una razón  lógica para esto. Nadie ve tres almas trascendiendo en sólo una semana.
-No, espera, yo decía que...
-Tengo que avisarle a mi madre, para que vaya haciendo preparativos para mi funeral. No quiero que mi muerte le agarre por sorpresa.
-Oye, no digas tonterías, yo quise decir...
-¿Sabes? Al menos tengo un alivio.
-¿Sí? ¿Cuál?
-Al menos sé que mi alma efectivamente va a trascender.
-Sí, bueno, pero...
-En cambio, tú sólo has visto un alma trascender esta semana, seguro te vas al Infierno.
-¿Qué rayos estás diciendo?
-Ah, nada... Es sólo que, creo que es más conveniente que dejemos de vernos.
-¿Qué? ¿Por qué?
-No sé, es que... tú sabes, mi madre me ha dicho siempre que me aleje de las malas influencias. Y digo, creo que alguien que ha hecho un pacto con el Diablo definitivamente cae dentro de la definición de mala influencia.
-¿Pacto con el diablo? ¿Qué sandeces estás diciendo?
-Ya sabes, el primer paso para superarlo es aceptarlo.
-¡Pero no voy a aceptar una idiotez como la que estás ladrando!
-Mmm... ¿Sabías que el comportamiento agresivo es un síntoma de un pacto con el Diablo?
-¿Y de dónde sacaste todo eso?
-De unos libros.
-¿Sabes qué? ¡Yo soy el que ya no quiero verte!
-Típico. Quieres que parezca que fue tu elección para no sentir que eres relegado.
-¡Agh! ¡Me voy de aquí!
-Perfecto. Que tengas un buen día. Yo que tú lo disfrutaría. Dicen que arder en los fuegos de la perdición no es el sentimiento más agradable de este mundo.
-Idiota...
-Chao, pecador.

...
...
...

    Definitivamente, qué suerte que las almas no andan trascendiendo en frente de todos. Qué lío que se ha armado con estos dos...


...Y si mi abuelita tuviera malta, sería un corn flake...

Para inspirarse como los grandes. Parte I.

¿Qué hacer cuando la inspiración escapa a sus manos? ¿Existe alguna manera de atraerla y mantenerla en su regazo hasta que ya no la necesite? ¿Qué procedimientos existen para refrescarse la maceta y acabar con la sequía? ¿Alguna vez usted ha sentido que, por más que se exprime la cabeza, ni siquiera un barro hace su feliz aparición? Por suerte, sí hay maneras científicamente comprobadas (el que ose decir que no soy un científico se irá al Infierno) de llegar a un estado de inspiración continua, en el cual incluso la persona menos creativa del mundo es capaz de pintar un David o esculpir una Mona Lisa (¡Advertencia! La palabra correcta es "esculpir", no "escupir": evite a toda costa cualquier tipo de confusión). Este artículo en varias entregas los llevará paso a pasito por el camino correcto en la búsqueda de las musas, pues, como dice el conocido refrán, "hasta la musa más apretada afloja de una bofetada".

Para inspirarse como los grandes

-Guía teórico-práctica-

Parte 1

1. Antes que nada, hay que ponernos de acuerdo con la definición de la palabra "inspiración". La RAE dice en su primera acepción que la inspiración es la "acción y efecto de inspirar o inspirarse". Sólo puedo decir que tienen toda la razón.


2. A riesgo de caer en redundancias, creo pertinente ponernos de acuerdo ahora sobre el significado más concreto de "inspirar" o "inspirarse". La RAE dice en su primera acepción que "inspirar" es "atraer el aire exterior a los pulmones".También tienen toda la razón, pero en este caso es más complicado entender qué tiene que ver el aire exterior con la inspiración artística. Con tristeza debo confesarles que la ciencia aún no ha podido resolver este dilema.


3. Alejémonos un poco entonces de este enfoque lingüístico y acerquémonos a lo empírico. He aquí una transcripción de una entrevista hecha por nuestro reportero Antonio García a la señora Beatriz Testoy, la persona que ostenta el Récord Guiness del ser humano que ha permanecido en estado de inspiración continua por más tiempo. Madame Testoy, como le gusta que la llamen, lleva 27 años inspirada, con tan sólo una interrupción de 5 minutos hace 8 años, cuando, en una distracción, prendió por unos momentos la televisión de su casa. Leamos este increíble testimonio:


Antonio García: Madame Testoy, antes que nada, es un honor estar aquí con usted. Me alegra que haya accedido a concedernos esta entrevista.


Madame Testoy:  Querido Toño, el honor es todo mío. Es un sueño hecho realidad el poder colaborar con "...Y si mi abuelita tuviera malta, sería un corn flake...". Muchas gracias por invitarme. (Se acomoda sus anillos de diamante y sonríe con sus labios botulínicos)


A. G: Al contrario, gracias a usted. Y ahora, para empezar nuestra plática, me gustaría preguntarle algo que seguro estará rondando la cabeza de todos nuestros lectores: ¿Qué se siente estar inspirada?


M. T: Ay, Joaquín... digo, Toño, perdón... es algo que no puedes ni imaginarte. ¡Se siente tan bonito! ¿Alguna vez has tenido hambre y luego comido?


A. G: Ehm... sí.


M. T: Bueno, ¿ves que se te quita el hambre?


A. G: Sí...


M. T: Pues más o menos ésa es la sensación. ¡Jajaja! (Se ríe dejando al descubierto unos colmillos recubiertos de oro) Mira, querido, el estar inspirada es algo del otro mundo. Ahora que estoy continuamente en este estado pienso que toda mi vida anterior fue un completo desperdicio... ¡Gracias a Dios que existen los extraterrestres!


A. G: Perdone... ¿extraterrestres?


M. T: ¿Qué no estabas enterado, bombón? Mi loca inspiración se la debo plenamente a los extraterrestres. Escucha, yo solía ser una chica completamente normal. Hacía lo que todas las chicas normales suelen hacer: me deprimía por mi exceso de peso, me enamoraba de cualquier hombre que me cediera su asiento, espiaba a mis compañeros de clase cuando se duchaban después de la clase de gimnasia, participaba en sesiones sadomasoquistas con mi maestro de matemáticas, etc. Tú sabes, nada especial. Pero un día, los extraterrestres visitaron mi casa... y me llevaron con ellos.


A. G: Disculpe, me da mucha pena preguntarle esto, pero debo de hacerlo: ¿usted es Madame Testoy?


M. T: ¡Jajaja! ¡Qué preguntas, chico, qué preguntas! Como te decía, vinieron los extraterrestres y me llevaron en su nave espacial. (Su cara plastificada se queda unos segundos mirando al vacío) Yo sabía, claro está, que esto tenía que pasar algún día, ya que había recibido infinidad de pistas sobre su visita. Sólo que no sabía que iba a suceder tan pronto. En las películas siempre presentan a los extraterrestres como pequeños hombrecillos verdes de grandes ojos y cabeza ovalada. ¿Pues sabes qué?


A. G: Ehh, ¿qué?


M. T: ¡Son exactamente así! Y me dijeron que mi hora había llegado.


A. G: ¿Su hora de qué?


M. T: ¡Espera, querido, para allá voy! Me dijeron que mi hora había llegado. Mi hora de ser grandiosa. Me dijeron que yo estaba destinada a cosas grandes, enormes. Fue por eso que inmediatamente después de haber regresado a mi hogar, fui a colocarme estos implantes. Pero no sólo me dijeron eso, también me hablaron acerca de la inspiración divina.


A. G: Espere... ¿entonces también los extraterrestres creen en Dios?


M. T: Ay, Roberto, digo, Toño, realmente haces cada pregunta. ¿Pues cómo no va a ser así si sólo existe un Dios verdadero, mi niño? ¿A quién le pedirían los pequeños niños aliens que cuidara a sus padres? ¿Quién les daría el pan extraterrestre de cada día? Si desde que existen las telecomunicaciones Dios ha llegado a todos los rincones del universo.


A. G: Sólo hay una cosa que me confunde un poco. Usted dijo inspiración divina, ¿no es así? Bueno, es que nosotros creíamos que lo que usted poseía era inspiración artística.


M. T: ¿Inspiración artística? ¿Eso existe? ¡Jajaja! (Se ríe escandalosamente, agitando con brío sus gigantescas... inspiraciones divinas. En ese momento aproveché para salir de la habitación y escapar de aquel terrible malentendido)


4. Claramente, el significado de inspiración no es nada fácil de aprehender, pues existen cientas de maneras distintas de estar "inspirado". Lamentamos que nuestra experiencia empírica no nos haya dado las pistas que estábamos buscando. Pero esperamos tener más suerte para la próxima. No se pierda la segunda parte de "Para inspirarse como los grandes", donde veremos lo sencillo que es entrar en estado de inspiración en tan sólo 5 pasos.

    Deseándoles dulces sueños plagados de inspiraciones divinas...

...Y si mi abuelita tuviera malta, sería un corn flake...